@pon的藍膠囊

│旁觀他人之痛苦

窗外風颼颼，雖是夏天，但陽明山依舊維持它一貫的清爽，這是我喜歡這個城市的原因之一。

怎麼搞得似乎年紀越來越大，對於人心雖有些明白，但在經過的時候，依舊感到痛苦。相信的東西，雖然沒有減少，卻被磨損了許多，表面看來，我的確可以毫不留情的管轄自己的交際與施受。

我好像再也哭不出來了。

如果我對事還帶點期待，那我應該除了想哭，多少還能掉出眼淚，但當你眼睜睜的感到某些事情就這樣攤住，凝在那個點，好像那些膠著的東西，就這樣展開內戰，妳再也淨化不了自己，這些東西，牽動著一連串的引爆點，妳會再度看到自己的見仁見智，那些所謂旁人標籤妳的英名與臭名，就是因為妳的性格或對某些事情的堅持所發生的。

能哭真的好，但我常常看著受委屈的靈魂賣力的哭泣時，彷彿已經失去眼淚的人就很勇敢似的，人們告訴妳，對方是多麼的悲慘，用著一種口氣。

「那你沒看過我哭的模樣吧……」用這種語氣，讓他看我的誠實。

「我就知道妳會這樣說。」他馬上這麼講，完全不帶一絲心疼。

那一刻，尚存留的那點希望，灰化了。殘酷。我常面對戰災，但這種心境不常出現在鏡頭上。

「那你還問幹嘛？」

我記起長長時間裡，我們之間的交誼。我記憶中許多令人難忘的愉悅、陪伴、照應……很清晰的一幕幕演出來，卻也像個故事了。

經常的，我們會在面對一件衝突時，發現自己的堅持，有時候這種堅持是不容被扭曲的，就因為妳有這些對人情義的在乎，才成就出妳現在模樣。就因為妳覺得對方不能被忽略，妳就讓他知道妳不想用一種假道學的方式來跟他交換表面的和諧，若是我把對方物化了，這種處理模式對我而言實在是輕而易舉，簡單死了。人人都跟妳講，我不要妳對我表面，而一旦妳真性情了，他卻說感到可怕，實在受傷。畢竟，都只想到自己受傷，只想到自己受傷哪。呵呵。

妳的悲痛是怎麼表現，躺在朋友懷裡啜泣，還是一個人吞下。我想起，我怎麼會到台北這個城市，我想起是因為某篇唱片文案觸動了我長久以來的孤單，才來的：

「她不訴苦，因為能說出來的苦就不是那麼苦。」

模糊的十幾年記憶，這幾句話，被放在心上，是行為的信仰，不是心裡先鎖定要這樣想，是當你走著走著，你才發現這個信仰在你身上成了呼吸，你根本不想朝聖孤單無助的身分，但誰不是這樣？人本來就只是一個個體，一個隻身，一個單身，寂寞、孤單：這是拿來形容實情的語彙，你過度刻意強調，它也不會多一分，你不想理會它，它也不會少一分。對於愛，大多數的生靈是饑荒的，有人在鏡頭面前呈現出一種遭受環境污染毒害的受難者姿勢，我看著，會想著，這是「天災」，還是「人禍」，這樣的形象能讓自己愉快多少？會不會就這樣怨哀一輩子才能完成人生的任務。

是，也是他的事。這種方式若能支撐他的人生，若哭泣、沮喪能解除殉難，那也好。就這麼簡單就能擺渡修行。

「我沒那麼堅強阿，人都會有軟弱，我不是那麼勇敢。」對面的男人在路程中這麼跟我強調。

誰不是？

仰德大道上行駛著車輛，山下成片的光點，台北的星星是街道的霓虹招牌，一顆燈亮就是一戶人生奮力生存的實像，車廂流露著John Coltrane的內斂嗓音，把我這兩天的皺紋攤到叫人無話可說的境地，我不故作堅強了，我寂寞就不堅稱愛孤單，當靈魂淌血，我也承認被吞噬，這個男人的爵士把女人被割破的東西，包進那聲渾厚與溫暖，薩克斯風撩起了夏日夜鳴，我真想叫隱住的悶鬱快隨晚風散去......

「抗議災痛的意義為何？與承認這災痛有何區別？」－旁觀他人之痛苦。

這個世界的五花八門與實況一再的演出，你在面對，你可能不一定因為你有過這種經歷與心得就敢看，也未必說你曾走出這種情況而就能不畏縮，我們依舊會對這樣的現實、這樣的人臉感到不寒而慄，膽怯著這麼近距離的一宗真實恐怖就這樣在你瞳孔彈出影像。

當我見到那些以道德的使者之居，以一種清高和平的姿態降臨在妳的傷口時，除了顫慄外，還有一份恥辱。我冷冷的想著，旁觀者這樣的發聲是讓這個事情更好，還是讓它更糟糕，這些想舒緩痛苦的人，用著一種更加殘酷的暴力展露了他的傲慢妳的脆弱。我的心又窺視著這種景況。